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当我听说昔日的同学一个个出国深造、保送复旦广告的时候，我真的惊了。曾经我们在一条起跑线上。我也知道自己的大学是真的废了。而且过了那么久，我也没有重新站起来。我允许自己懦弱允许自己堕落允许自己蹉跎。很不好非常不好特别特别不好。

出国深造，是很久以前就想进行的事。大一的时候去图书馆会借雅思，托福的书，很厚的书抱回来却又原数奉还，大二的时候，借的都是杂七杂八的关于时尚关于校园关于爱情关于娱乐，总之无关学业。那年也成为我大学期间最堕落最混乱最不堪的一年。那一年，我失去了自己的方向，那一年，我唯一做的一件事，就是无可救药地爱上一个人。于是，一切都乱了。西西，我爱你，西西，我对不起你，西西，我们不能这样，西西……一声声西西，把我的心碾成粉碎，把我的希望带走，把我会爱的心打上锁，再也没有打开过。就算现在我接受了别人，一个对我很好的男人，一个迁就我的男人，我依然心里有伤痕。只是轻易不再说。我封锁了一些来自回忆的消息，不再轻易陷入忧伤，不再去教九202的窗户边吹风，窗外是树影斑驳的大槐树还有那年的清风，曾经拂过我的皮肤，穿透过深刻的爱恋。那一年，西西死了，后来的西西已经不成样子了。学会了一个人打水，一个人吃饭，一个人找自习室，什么都是一个人。他走了，身边的好朋友都有了男友，很多都不一样了。

幸好，大三的时候，开始回归，开始会去上自习，开始会制约自己反省自己，开始懂得一些严肃的事情，开始善待自己，开始学着遗忘。才知道遗忘没有那么难，才知道放弃没有那么难，才知道擦掉心上的血迹没有那么难。才知道我真的学会了好好安静地面对自己的生活。

现在，他依然在欺骗着另一个她，她以为她幸福，可是他却在为他的初恋女友还高利贷。如果她有一天知道，她会不会疯掉？如果她知道，他在帮一个JN还高利贷？如果？如果一份感情开始有隐瞒，那么还有什么前途可言呢？

我学着爱上别人，像大一的时候忘记J那样忘记那个人。我仿佛做到了。我终于知道人还是善于遗忘的，他们说人每过七年就是一个新的自己。大宝对我很好，他说只要我能养活自己，其他的都由他来解决，他会陪我旅游，帮我投资开店，他会像那个故事中的男人那样，对别人说，我有个优秀的老婆。这一次，我好像在很认真地面对一些事。尽管心里还是有阴影，尽管还是会惧怕，尽管我已经学着让自己傻乎乎的样子来掩饰一些东西，但是改变总是在发生，有些熟悉的人已经提前陌生。

专八专八，大宝总是在提我的专八，我我我，拼命也要上。

我在遥远的城市，陌生的人群，有时候很想吃宫爆鸡丁，或者红烧鱼水煮鱼清蒸鱼等等的鱼类，可是没有人和我一起。我就会轻轻地感到有些孤单，我跟大宝说，大宝就说，我们还要忍耐的东西还有很多，但是我们可以。幸好，我们都是善于忍耐的人，在某些方面，只要还有希望。